憋住不骂脏话？你当自己是情绪垃圾桶吗？

你有没有过这样的瞬间？

走着路, 毫无缘由地被绊了一脚；忙碌了一整天后回到家, 却发觉空调出现故障；苦赶了一个星期的方案, 竟然被甲方彻底推翻……

顷刻之间, 你的情绪一下子崩裂到了极点, 此时脑子根本来不及思索所谓的体面与否, 紧接着便不自觉地口中冒出了一句脏话, 诸如“我靠”, 又或者是“他爷爷的”之类的……

太奇妙了, 在骂完之后, 你那原本紧紧绷着的神经瞬间顿时就松弛开来, 那般抓狂、憋屈不已的情绪一刹那就一下子缓解掉了大半呢。

心理学上，这正是一种表面粗俗、实则非常有效的情绪宣泄方式：

讲究文明、懂得礼貌, 这当然是挺好的, 然而当所处压力极大的时候, 去述说“脏话”, 去骂骂街道市井, 能够有效地排解压力, 并且不会对我们演变成为更加出色的人造成影响。

只是不清楚究竟有多少人跟我相同, 打小就被教导“不许说脏话”, 还被教导“不得大吼大叫”, 并且被教导“要始终留意素质”, 这般以至于不敢去表露自身的情绪, 任何事情都闷在心里边, 一直到身体检查出了各种各样的毛病。

来自麻省文理学院的心理学教授蒂莫西·杰伊, 也就是Timothy Jay, 开展研究后发现。

一种社会认知技能，是明白在何时何地、和何人能使用脏话适当, 而在何种状况会不适合, 这如同为特定场合挑选衣物那般, 是一个颇为复杂的社会工具。

当“说脏话”成为一门表达艺术，想说出彩也挺考验人的。

可是呢, 要是把情绪疏导当作目的, 那么“说脏话”这种行为能作为基础的解压用具。

今天，壹心理就跟大家聊聊：

怎么通过好好“说脏话”，来合理抒发我们的情绪？

不敢说脏话

是一种“羞耻焦虑”

于生活里头, 诸多的人士特别在意自身的谈吐是否合适又文雅, 惧怕因讲脏话而被指称“粗俗”“没品”, 甚而被否定掉所有的一切。

不过呢, 存在一些人, 当他们遭遇压力事件, 处于需要发泄的状况时, 内心真的很想要讲上几句脏话, 然而却始终不敢将其说出口, 话到了嘴边, 却又强制自己把那些话“吞”回去。

这背后，其实藏着大量羞于表达的焦虑。

心理咨询师付丽娟分析过这种情况：

作为“说脏话”主要群体的男性, 能透过说脏话来引发女性关切, 如同去将妈妈的反应唤醒那般, 能够在极大程度上舒缓他们小时候遭受妈妈忽视所产生的焦虑。

对于一部分男性来讲, “骂街”这种行为, “出口成脏”这般表现, 有时候是作为一种博得女性予以关注的途径。

我们大概能够这样去领会认为, “脏话”能够成为一种为人处世的观念, 不管是男性还是女性, 都能够借助“脏话”来展现呈现真实的自我, 以此来吸引外界的目光关注。

而想说“脏话”却不敢说，理由虽然千千万，本质都源自一点：

表达负面和攻击性，是一件很“脏”、很不体面的事。

即便“国粹”都快要冲到嗓子眼儿了, 可思量着后果如何, 于是又强忍着囫囵吞进肚里, 这般历程实在是憋闷得慌。

因为压抑“脏话欲”的时间持续得很长, 所以在不知晓的情况下, 形成了习惯性的阻抗状态, 这种状态常常会在我们没有意识的时候, 给我们增添焦虑情绪。

例如处在这样的状况, 像是一发生争吵就词语穷尽, 气得完全恼怒却一个字也讲不出来, 遭受别人蓄意诋毁也不知道拿什么话来回绝……

在《爱情公寓》当中, 胡一菲跟曾小贤发生争吵时, 胡一菲常常能言善辩、表述顺畅, 而曾小贤却只会不停地反复讲着: “我的忍耐是具有一定限度的”。

看到曾小贤，就仿佛看到了自诩“好人”的你我他：

为了在他人面前呈现的形象, 选择避开真实的表达, 从而失去在第一时间消解压力的时机。当此事结束以后, 就得耗费许多的时间以及精力去和压力进行纠缠, 并且还会持续地“反刍”, 懊恼当初没有进行反击。

相较于那种随性且活得痛快的“胡一菲们”, “曾小贤们”的生活状态是, 活得更加充满内耗, 活得更加缺乏力量。

心理学家理查德·斯蒂芬斯（Richard Stephens）经研究发现, 有这样的情况, 把手浸入冰水中默默忍耐的人, 与把手浸入冰水中放声谩骂的人相比, 前者会感到更多的疼痛, , 并且前者平均少忍耐40秒钟。

所以, 讲粗口, 的确能够起到一定程度的“止痛”效用。尤其是当你觉得身体痛楚难耐之时, 真的建议高声讲上几句粗口来舒缓一下。

分享一下我身边的两个例子：

我有两位心理学导师, 一位在上课时, 对说话用词极为讲究, 每字每句都仔细斟酌, 谈吐十分严谨。另一位呢, 喜欢通过举例来讲故事, 当讲到兴致高昂的时候, 会时不时冒出几句类似“老子……”“去你的……”这样的脏话。

第一位老师通常只讲了一本书就疲态尽显，结束时感叹：

“上课真辛苦，你们辛苦，我也辛苦。”

而第二位老师一节课讲了三本书，还有精力开玩笑：

授课着实极具趣味性, 我癖好讲授, 你们热衷于聆听, 我们确凿是堪称天造地设般的师生组合, 牢牢锁定！

与第一位老师相比, 那位老师谈吐文雅, 然而讲课却是平淡乏味, 第二位老师呢，会偶尔“爆粗口”, 讲课风格还充满活力 , 更能够使我深度投入, 让我学得更多, 也学得更好。

巧的是，我上一次听她讲的课程正好是“如何活出真实的自己”。

我觉得她自己本身就是答案：

真实地活出自我, 并非意味着依据自己的性子行事, 毫无顾忌地肆意胡为, 随心所欲地想到什么就说什么, 而是有着它特定的含义。

而是能够冲破羞耻, 消除压抑, 凭借真实表达为自己积攒力量, 去过一种勇于言说且大胆行动、处处都洋溢着力量的生活。

研究表明：偶尔说点脏话，会让你更快乐

当“说脏话”不是朝着去攻击、诋毁旁人, 而是朝着要宣泄情绪 , 是为了表达自我。

偶尔“说脏话”“骂街”，真的可以让人更舒心。

当你把对于“骂街”的那种心理包袱给放下了之后, 你就会察觉到, 在这个世界上从来都不会缺少那些所谓的“脏话艺术大师”。

鲁迅于《论他妈的》这一文章里, 将“他妈的”界定为国骂, 表达的是只要于中国生活着, 那就总会听闻“他妈的”之声。

随着时代发展，不带脏字的骂街方式也在推陈出新。

那就比如说, 去骂一个处于沉默状态, 不愿进行交流沟通之人, 会说: “你的舌头长出来难道是专门用来拌着饭吃的吗? ” 还有: “如果不懂得如何说话, 那就把嘴巴捐出去……”。

骂的人神清气爽，听的人忍俊不禁。

心理学家Burton在2012年提出这样的观点, 即脏话能够在处于高压的情境之时, 使我们收获更为强大的力量感以及控制感。

像是《三国演义》当中的经典一幕, 王朗与诸葛亮针锋相对间, 发表了一番充满大义凛然之感的言说, 紧接着, 诸葛亮一句“我从未见过如此厚颜无耻之人”, 便让王朗遭受刺激而气得吐血, 他使得这整个局面直接以不战而胜告终。

当内心觉得自己肯定十拿九稳能获胜的时候, 有那么一句会被认为是骂街的话语, 它居然还能够替我们去彰显那种让人感觉这人很厉害但话语却不多的力量感。

内心没那么自信时，也可以用“骂街”给自己默默打气。

比如说, 当我每一回面对那无理请求的 “甲方爸爸” 之时, 我都会在工位这儿骂骂咧咧的状态，骂着骂着, 我的气就渐渐消了。

享有声誉的学者梁实秋, 身为吵架行业的创新先行者, 于广为人知的著作《骂人是一门高深的学问》一里头, 精准地归纳表述道:

骂人, 是一种用来发泄感情的法子, 特别是那种怨怒的感情, 当想骂人的 时候却不骂, 常常会在身体上弄出毛病, 故而想骂人时, 骂骂又有何妨呢。

这绝不是毫无依据的乱说, 学者Siegman在1993年进行研究后得出, 一旦能够及时把骂人的话语表达出来, 那么就能够防止因抑制愤怒进而引发的心脑血管方面的疾病，以及情绪不断堆积等各类问题的出现。

同时，说点脏话可以让人更快融入集体。

有一位学者vingerhoets, 在2013年, 曾发表过这样一个观点: 。

绕着工作压力, 以团体形式讲粗话, 能够强化社会关联, 会让你显得更为真切与诚实守信, 并且会让你于社交环境之中愈发游刃有余。

讲脏话

是一种情绪降温方式

可正如梁实秋所提醒的那般, “骂人是一门蕴含高深见解的学问”, 不是任何人都能够随随便便去尝试的。存在因为骂人而挨了嘴巴的情况, 存在因为骂人而吃上官司的状况, 存在因为骂人反而被对方骂了的情形, 而这些, 皆是不懂得如何骂人的缘由所致。

那如何骂得爽、骂得巧、骂得刚刚好呢？

1、骂空气时，切忌“自我批评”。

骂街，是为了宣泄压力、舒缓身心，不是找自己的茬。

所以, 一切恶劣言语均不指向自身, 与其相干无涉, 仅针对那些致使压力产生、激起愤怒之情的事物。

倘若越骂情绪愈发低落, 有着自己差劲透顶之感出现, 那就停顿一下, 去搞明白自己究竟在骂哪一个对象, 务必要杜绝“自我批评”这事。

2、骂人时，善用“吵架10论”。

要是你鉴于对方的无理取闹、贬低他人、打压态势, 而萌生欲进行反击的想法, 那么不妨去尝试一下梁实秋所总结的那“吵架 10 论”。

知己知彼，骂在对方痛点上；

骂有脑之人，不骂没脑子的、胡搅蛮缠的杠精；

懂适可而止，骂得差不多见好就收，否则就是欺负人了；

善于捧杀，夸一句好的再骂，会让对方脑子一下卡壳；

情绪稳定，不比声音大，实际把握好，几声冷笑就足够；

骂得典雅，不说下流话让人难堪，最好客客气气让人破防；

以退为进，不以骂赢为目的，情绪到位了就撤；

预设埋伏，对方骂你的话，替他说出来，让对方无话可说；

小题大做，抓住对方一个小漏洞无限放大，逼TA反复自证；

远交近攻，不要误伤旁人，但可以发动大家一起来帮你骂。

3、允许自己骂得不够好。

骂到中途, 突然卡壳, 嘴巴不由自主地瓢了, 骂着骂着, 情绪失控, 竟然哭了出来, 甚至涨红了脸, 却怎么也骂不出来了……

刚开始学习“骂街”这门艺术的人，难免会出现以上小纰漏。

电影《九品芝麻官》之中, 由周星驰演绎的男主角最初一次吵架吵败, 沦为龟公, 每日都给老鸨端洗脚水啦！

随后, 他不断反复地磨炼舌力, 去吸收旁人所拥有的经验, 并一次又一次地复盘吵架技巧, 第二次展开吵架时, 吵得众人纷纷闹翻, 吵赢了老鸨, 从而荣获了“吵架大师”这样的美誉。

虽然这是个虚构的故事，但足以让我们看到：

现实中，没人会因为一次吵输而输掉全部身价。

骂得不够好，几乎不用付出任何代价，因此也不必太重视输赢；

相较而言, 汲取此次经验, 使之融入个人知识体系, 进而分化出全新的骂街经验, 这对我们来讲更为关键。

况且, 能够接受自己骂得并不够出色, 并且去复盘进而成长, 这本身就是接纳真实自我的一个过程。

越是被准许去尝试错误, 便越是存在着机会去知晓自身, 借助踩着“骂街”这块砖头, 从而看清自己内心内里的样子, 这般情况能够说是“骂街”所带来的意外惊喜之感了。

4、不带脏字地骂。

要是你确实没办法割舍内心的道德感, 然而在情绪激动到上头的那个当口, 又萌生出想要“骂街”的念头, 那么也能够尝试以文明的方式去“骂街”。

例如运用一下学的心理学知识点，我搜罗了几句供大家参考：

“你还停留在口欲期啊，什么都说，什么都吃。”

“你前额叶没发育好。”

“你非要把心里的自己投射在我身上，我也没办法。”

“在巴浦洛夫家都轮不到你吃饭。”

“你又防御了，好原始的防御。”

也可以学一下反讽艺术，例如：

“上帝给你关窗户的时候，是不是顺便夹了你的脑袋。”

“是我不对，又把你当人看了。”

“我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。”

写在最后

重要需要加以强调的是, 这篇文章并不是在为“脏话”进行所谓的正名声誉确立, 更加不是向着使用“脏话”去实施威胁他人行为、对他人展开攻击举动、进行控制他人行动, 进而给他人造成心理方面伤害的情况予以支持的。

当把骂街当作一种能让情绪降温的方式时, 我们得去思量“骂得畅快”, 与此同时, 还一定要考量是不是值得去开骂, 以及开骂所引发的后果。

若能预先想好后续结果, 不管是仅仅自己一个人低声嘟囔嘀咕着骂, 亦或是寻觅到朋友一起成群结队地去骂街, 只要那种感觉达到了相应程度, 讲上那么几句粗俗的话语, 并不会致使你被彻底毁掉, 反倒能够让你的心烦意乱的情绪回归到正常的轨道, 从而能够更加妥善地去处理后续即将面临的各类事情。

若能够凭借德行去使人信服, 那自然是挺好的, 倘若办不到的话，略微知晓几句用以反击他人的脏话, 也算是开辟出另外一条路径了。

最后, 要是你确实不中意“骂街”这种方式, 那么也能够优先去思索其他更适配自身的情绪解压途径。

毕竟，“骂”不是目的，活得痛快才是。

世界和我爱着你。

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